Напевно вас цікавить, чи є ваш союз таким міцним, яким він міг би бути? І чи є щось таке, що могло б зробити успішним новий шлюб, а старий – ще міцнішим?
Виявляється, так, якщо вірити твердженням психолога Лізи Файерстоун. Все зводиться до одного слова: вразливість. Якщо ви можете відкритися перед своєю другою половинкою, то здатні зміцнити будь-які стосунки.
У культурі, де цінується товстошкірість, сила і самодостатність, ми помилково зараховуємо вразливість до слабкості. Ми віримо, що вона обов’язково піддасть нас непотрібним стражданням і приниженням, яких можна було уникнути, – вважає Файерстоун.
Проблема, звичайно ж, полягає в тому, що в спробах здаватися невразливими ми починаємо приховувати свою справжню натуру і почуття до людей, присутніх в нашому житті. У нас може виникнути бажання стати ближче з чоловіком, але створення видимої невразливості і сили рухають нас в протилежному напрямку.
Вразливість – це готовність бути побаченими, почутими та прийнятими з усіма нашими недоліками, шкідливими звичками і жировими складками. І при цьому продовжувати вірити в те, що після цього партнер все одно буде нас кохати.
А якщо буде (як часто і відбувається), то демонстрація своїх слабких сторін і віра в те, що це ніяк не вплине на ставлення до нас, змушує нас довіряти і цінувати свого партнера ще сильніше. Це здатне зробити кохання до нього ще глибшим.
Уразливість, як правило, часто носить взаємний характер. Чим більш уразливими ви дозволяєте собі бути зі своїм партнером, тим комфортніше йому або їй буде теж перед вами розкритися. Якщо наявність у вашого партнера серйозних недоліків не вплине на вашу любов до нього, це лише зміцнить довіру і зв’язок між вами.
Але нічого не вийде, якщо ви продовжите дотримуватися обережності, прикидатися невразливими і відмовлятися розповідати про свої думки і почуття (тобто, показувати свою справжню сутність) людині, з якою поділяєте життя. Більшості з нас потрібно докласти величезних зусиль, щоб висловити почуття, якими ми не пишаємося або які можуть змусити нас страждати. Найчастіше ми приховуємо ці почуття навіть від самих себе.
Доктор Файерстоун пропонує кілька корисних порад, які допоможуть вам зняти «броню», впустити партнера в свій внутрішній світ і в результаті зробити ваш союз тільки міцнішим. Отже, ось кращі серед її порад.
1. Просіть про те, що вам потрібно
Звучить просто, чи не так? Більшість з нас проводять свої дитячі роки в постійних проханнях про те, що нам потрібно, часом навіть із сльозами й істериками. У міру дорослішання ми перестаємо бути такими вимогливими. Але що відбувається, коли нам дійсно щось потрібно, але при проханні про це ми не отримуємо бажаного? Не знаю, як це відбувається у вас, але подібні переживання змушують мене зупинятися кожен раз, коли мені хочеться про щось попросити, боячись отримати відмову в тому, що мені дуже потрібно. А для мене це нестерпно. Набагато простіше і безпечніше взагалі ні в чому собі не відмовляти.
Але якщо не просити про потрібні речі, то ви відмовляєте партнеру в можливості дати це вам, якщо тільки він або вона не вміють читати ваші думки. Тому спочатку визначтеся в своїх потребах, а вже потім просіть, просто і зрозуміло. Швидше за все, ваш партнер буде тільки радий допомогти вам. А якщо він не може або не хоче задовольнити ваші потреби, то ви не помрете, це я вам обіцяю.
2. Говоріть про те, чого хочете (а не про те, чого не хочете)
Розповісти один одному про те, чого ви хочете, це справжнє випробування для більшості людей: «До мене приходило дуже багато пар, які могли з легкістю розповісти, що їм не подобається один в одному і чого вони не хочуть від партнера. Саме це змушує їх безрезультатно топтатися на одному і тому ж місці», значає Файерстоун.
Особисто мені набагато простіше зрозуміти, чого я не хочу від свого чоловіка, ніж те, чого я від нього хочу. Часом такі «пошуки» вимагають заглянути всередину себе і уявити собі, що такого він може зробити, щоб я була щасливою. Але результат вартий витрачених зусиль.
Як пише Файерстоун, якщо партнери відкриті і діляться своїми бажаннями, відбуваються хороші речі. «Їх голоси і вирази пом’якшуються. Партнери більше не займають оборонну позу, змінюється навіть мова їх тіла». Уміння сказати партнеру, чого вам хочеться, це крок назустріч більшої відкритості і більш міцному партнерству.
3. Живіть сьогоденням
Для зайнятих бізнесменів, які звикли постійно перевіряти свою пошту, думати про наступну презентацію і будувати плани на майбутні дні або тижні, жити справжнім може стати реальним випробуванням. Я і сама без частки іронії якось сказала: «Одного разу я навчуся жити справжнім, тільки не знаю коли це буде».
Якщо ви дійсно хочете міцних стосунків, то повинні жити сьогоденням. Одної лише фізичної присутності мало, щоб зрозуміти те, що може говорити вам партнер про свої потреби і бажання. Те ж саме стосується і ситуації, коли ваш розум повністю поглинений роздумами, чи варто відкриватися перед партнером і як впоратися з усіма супутніми ризиками.
Тому відкладіть в сторону свій смартфон, подивіться своєму партнеру в очі, зосередьтеся, скажіть йому про свої почуття і потреби, а потім вислухайте, що говорить він вам.
Зробіть це і ви тим самим зробите величезний крок назустріч створенню міцних стосунків, які вам так потрібні. Це допоможе вам впоратися з важкими часами і повірити в можливість реалізувати свої мрії.